Три способа заставить отличника Джорджадзе дать тебе списать

Вот скоро зазвенит противный, как бабушкины зубные протезы, звонок об окончании урока, а у тебя все еще пустота в башке и в тетради. Вокруг все из последних сил пытаются загуглить ответы, а рядом закрывается рукой Гиви Джорджадзе. Он по-любому все давно написал и сидит, смотрит хитренько. Как сделать так, чтобы он убрал свою волосатую руку и дал скатать? И не только сейчас, а вообще давал копипастить – и домашку, и контрольные, и диктанты… Я знаю способы получить доступ к заумным записям Джорджадзе – воображаемого ботаника и выскочки, но, зараза, подкачанного.

Способ №1. Комплименты.
Похвалу любят все! Даже ты, согласись, покрываешься мурашками, когда тебя хвалит учитель за то, что ты прополоскал вонючую тряпку для доски. Но подлизываться нужно с умом. Присмотрись к Джорджадзе. Если он ботан, но носит нормальные шмотки, дружит только с крутыми и на перемене забивает слабаков в угол, то грубая лесть не сойдет. Он явно привык к признанию, поэтому ему не стоит говорить тривиальные вещи типа: «Классный ты чувак, Гиви! Мозг!». Он поймет, чего ты, хитрец, добиваешься, и навсегда закроет от тебя тетрадь, а его рука станет еще более грубой и волосатой. Так что будь изящнее. Вспомни его фамилию – он ведь наверняка грузин и обожает хинкали. «Поражаюсь, как у тебя времени на все хватает. И учишься, и хинкали сочные делаешь, и шашлык вроде неплохо маринуешь». Похвали его друзей, его бабушку, его собаку, двоюродного брата из Тбилиси, которого недавно депортировали в Грузию. Закидывай удочки в несколько приемов, постепенно, тогда это будет в тему.

Способ №2. Взаимная польза.
Я понимаю, что это сложно, но потрещи с Джорджадзе начистоту. Скажи, что ты не сечешь в ОБЖ и тебе нужна его помощь, чтобы потренировать искусственное дыхание. Но заранее разузнай, в чем ты можешь ему подсобить. Например, он хочет сделать стопятьсот хачапури, и ему одному не раскатать такое количество теста. Может, ты хорошо разбираешься в муке и скалке, а это единственный этап приготовления хачапури, от которого он не ловит кайф. Может, ему нравится твоя подруга. Но если ты готов этим пользоваться, то ты – редкий черт!

Способ№3. Ной!
Дави на жалость! Но не тупо: «Гиви, дай списать, а то я щас описаюсь!». Придумай трагическую историю. Навешай ему на уши, что всю ночь спал с бомжами, жгущими помойку, потому что твоя собака сорвалась с поводка и сбежала к бомжакам, так как они вкуснее кормят, а ты прибежал за ней, но оказалось, что у них действительно неплохой повар. Ты сейчас не соображаешь, потому что такой расклад разорвал шаблон у тебя в башке… И главное, честно отведешь его попробовать! С этим способом надо быть аккуратнее: если видишь, что не канает, прекращай. Иначе Джорджа поймет, что ты жесткий сказочник.

А если ты сам Джорджадзе – что же, теперь ты знаешь способы, которыми к тебе подкатывают желающие заглянуть за твою волосатую руку. Впрочем, они на самом деле могут искренне хвалить твоего брата и влипать в кулинарные поединки с бомжами, так что не будь к ним строг! Хороших хинкали!

Была прочесночена статья:

• «Пять способов заставить отличника Иванова дать тебе списать»